雖然我覺得給自己的東西寫注釋確實是難以原諒的自戀行為，但是真的寫過因為再不自證我寫的內容有意義的話會被人罵精神分裂症在敲鍵盤（發生過的事）被人誇記不住倒是挺容易記住被人罵的，至今還銘記被嘴畫得難看就不要接稿人還是該要臉的。理解自己做的東西笨拙又醜陋但是過於自戀，必須進行猛省，雖然也沒什麼人在乎，想讓我出車禍想分尸我的人依然在想嘛，在活，難彌補。想要朋友 想要與人交談 想要成為人的一部分 但我在任何人的世界中都不存在，煩死了每想到這個就想到這個人當年關機去自殺都沒人在意，真以為誰還在乎我了

很難受 為什麼永遠得不到他人的在意 但是為什麼就算創作也得不到在意 想得到反饋哪怕一點就好哪怕兩個字就好！幾乎浪費人生地創作東西 不知道到底為了什麼 就算出售個人本五十份也僅得到一人的感想 不知道活著為了什麼 不知道為什麼被恨 不知道為什麼被忽視 不知道為什麼一群人總在某些時候冒出來說我一直喜歡你但不敢說 不知道為什麼 一想到可能有人在我看不見的地方說我不知道的好話就無比想死 為什麼要傷害我 想得到理解 想被看見 想被人認真地說愛 我就在這裡啊 救救我 真的無法理解 為什麼可能會有人在我看不見的地方與他人說愛著我 無法理解 連我自己都感覺不到一點點的愛意 我要乾涸至死了為什麼要把給我的水灑給他人 為什麼這樣凌虐我 我看上去是被很多人喜歡的樣子嗎 哪怕有個位數的人表現得喜歡我 我會是這種樣子的嗎 恨死你們！實在是有點受夠了，盼頭也就是後天晚上去heavy grunge night。實在是有點受夠了……假使很幸福能至少聽到jar of flies那真的死了算了，活到現在自己都惡心死了搞得好像誰很喜歡我一樣。強烈感覺到自己必不應該活過某個數字 不斷逼近 無意義地延長著無意義的期限 依然一事無成 被家人什麼話都罵倒過只有被稱作一事無成的廢物這一點非常焦躁，也是為什麼我真的迫切地需要被肯定 不然我真的很無能什麼都無法做好 無能到極點。如果認真說想要被肯定那就是因為真的一點生活的信心都沒有了，反復被罵倒一事無成 認為我和露露一般離開屋子便毫無生存能力，我到底做了什麼，為什麼沒人願意支持我？從小到大被孤立被否定習慣了也沒習慣，中學時幾乎不給交朋友也不允許和同學出去玩，至今里外交流無能，不允許畫圖，不允許和人說話，寫的東西被撕掉，並沒有習慣。