無論說多少遍請善待我吧請多和我說話吧請給我評論吧也不會有人給，其實所有人都很喜歡看我惡心得失語的樣子罷。寫不出啦，現在寫不出東西來都你害得。就這樣罷。全是你的錯，所有人都想要我死早就該知道了不然不會跪著求人愛我都沒人願意回應。想知道嗎我的考慮 我的負擔 我的用詞 必須精簡到符合心理工學的句式 愛 我東拼西湊的美學 拿剪刀拆開手術縫線的像指甲抓黑板的半秒疼痛 好想告訴你我為什麼要做這些 但我寫的東西在一半你眼裡是廢物在一半你眼裡是寫的東西 你想知道嗎 你不想 陰溝裡的神經病的娛樂方式就是罵自己罵完了就罵所有人，誰想，誰懂，我反正不想但很難不覺得變成這副樣子誰都出了一份力，有你有我，俺上電視了。很悲憤，手已經死掉了大半年寫不出東西來了，寫不出東西來的我跟斷腿的賽馬一樣悲憤，必須寫東西，必須逼著自己寫東西，寫些文字是我自我治療自我反省的唯一手段做不到的話連自救都不行，寫不出來了很悲憤，每次想寫些文字耳邊必有三萬七千五百六十四個聲音大喊你在幹什麼呢寫了也沒人願意想沒人願意看沒人願意想沒人願意看沒人願意想沒人願意看，廢物，人生從無意義中來到無意義中去整個就是無意義地搗爛，無論如何不要變成像這樣過度需要他人理解的人，創作的勇氣已經死掉了真的不是那種沒人看也會一直自娛自樂下去的人，只有我自己的王國，創作就是重複著自虐自殘自虐自殘殺了一人殺了一人殺了一人殺了一人殺了一人殺了一人殺殺殺殺一逗到底 為什麼我眼裡常含淚水 因為我恨這你我他恨得深沉 一試圖寫東西不出三分鐘胃酸反湧腦子叫得跟開水壺似的

雖然我覺得給自己的東西寫注釋確實是難以原諒的自戀行為，但是真的寫過因為再不自證我寫的內容有意義的話會被人罵精神分裂症在敲鍵盤（發生過的事）被人誇記不住倒是挺容易記住被人罵的，至今還銘記被嘴畫得難看就不要接稿人還是該要臉的。理解自己做的東西笨拙又醜陋但是過於自戀，必須進行猛省，雖然也沒什麼人在乎，想讓我出車禍想分尸我的人依然在想嘛，在活，難彌補。想要朋友 想要與人交談 想要成為人的一部分 但我在任何人的世界中都不存在，煩死了每想到這個就想到這個人當年關機去自殺都沒人在意，真以為誰還在乎我了

很難受 為什麼永遠得不到他人的在意 但是為什麼就算創作也得不到在意 想得到反饋哪怕一點就好哪怕兩個字就好！幾乎浪費人生地創作東西 不知道到底為了什麼 就算出售個人本五十份也僅得到一人的感想 不知道活著為了什麼 不知道為什麼被恨 不知道為什麼被忽視 不知道為什麼一群人總在某些時候冒出來說我一直喜歡你但不敢說 不知道為什麼 一想到可能有人在我看不見的地方說我不知道的好話就無比想死 為什麼要傷害我 想得到理解 想被看見 想被人認真地說愛 我就在這裡啊 救救我 真的無法理解 為什麼可能會有人在我看不見的地方與他人說愛著我 無法理解 連我自己都感覺不到一點點的愛意 我要乾涸至死了為什麼要把給我的水灑給他人 為什麼這樣凌虐我 我看上去是被很多人喜歡的樣子嗎 哪怕有個位數的人表現得喜歡我 我會是這種樣子的嗎 恨死你們！實在是有點受夠了，盼頭也就是後天晚上去heavy grunge night。實在是有點受夠了……假使很幸福能至少聽到jar of flies那真的死了算了，活到現在自己都惡心死了搞得好像誰很喜歡我一樣。強烈感覺到自己必不應該活過某個數字 不斷逼近 無意義地延長著無意義的期限 依然一事無成 被家人什麼話都罵倒過只有被稱作一事無成的廢物這一點非常焦躁，也是為什麼我真的迫切地需要被肯定 不然我真的很無能什麼都無法做好 無能到極點。如果認真說想要被肯定那就是因為真的一點生活的信心都沒有了，反復被罵倒一事無成 認為我和露露一般離開屋子便毫無生存能力，我到底做了什麼，為什麼沒人願意支持我？從小到大被孤立被否定習慣了也沒習慣，中學時幾乎不給交朋友也不允許和同學出去玩，至今里外交流無能，不允許畫圖，不允許和人說話，寫的東西被撕掉，並沒有習慣。